0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Коронавирус блины анекдот

Шутки про коронавирус

В связи с вирусом, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить пока по домам в Италию.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

Вчера смотрел российские новости.
Оказалось в Китае, Корее, Японии — короновирус,
В Украине — фашизм, в Америке — расизм,
В Европе — кризис мигрантов, а в России — шумные соседи на улице Весенней 52.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.


В Советском Союзе никаких коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Страшные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям приходится мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Сколько брать туалетной бумаги из расчёта на 10 кг гречки?

Анекдоты про коронавирус размножаются со скоростью размножения коронавируса.

Предлагаем подборку «злободневок» от shytok.net; желающие блеснуть юмором могут сделать это в комментариях.

Поскольку нас ждут долгие выходные, времени на раздумье предостаточно.

Из-за карантина В. Путину запретят покидать президентский пост.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.

Теперь они заражаются коронавирусом.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди идут от него в АД в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в Царствие Божие.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Коронавирус в Одессе.

— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

— Скажите, когда уйдёт эта зараза?

— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году.

Коронавирус — второй этап пенсионной реформы.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

— Туалетная бумага есть?

— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле .

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:

Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку.

Изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по SMS.

Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Желаем всем оптимизма и хорошего самочувствия!

Исчезли крупы, соль и макароны
И, символ века, туалетная бумага
Живот всем крутит страх, а не отвага
***

Корона вируса сейчас царит над миром
Сметает всех, кто мнил себя кумиром
Болеют принцы, «звёзды » и премьеры
И бедные, и те, кто жрал без меры ***
Нам правда о себе теперь понятна
И эта правда крайне неприятна
Холодный взгляд, одежда дорогА
Но всем видны копыта и рога
***
Коронавирус, всех ты уравнял
Местами плюс и минус поменял
Ну как теперь мы сможем дальше жить,
Тусить по клубам, в кабаках блудить? *** О, Вирус, я тебе хвалу пою
За истину жестокую твою
Быть может, в душах запылают вновь
Простые чувства — дружба и любовь
***
А там, глядишь, подтянется и честь
И даже совесть, глубоко, но есть
И вспомним про родителей своих
Влекли курорты, было не до них
***
Мы вспомним лица собственных детей
Оставшись дома и в кругу семей
В глаза любимых молча поглядим
Глядишь, Бог даст, ребёночка родим.

Не теряем оптимизма. Самые смешные анекдоты про коронавирус

В это непростое время, когда очень много негативных новостей, Intex-press предлагает вам улыбнуться и прочитать нашу подборку анекдотов на злобу дня.

Срочная новость: Zеwа купила Applе, Facebook и Microsoft.

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!

— Как говорится, не было бы счастья…

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Всего за $1000 наша фирма приедет к вам на работу в костюмах химзащиты, показательно выведет вас из офиса и увезет с включенной мигалкой на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством алкоголя и еды. Искать вас полмесяца точно никто не будет.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом – 2804?

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Население скупает туалетную бумагу, сэр.
– Но зачем?
– Гречка оказалась не очень, сэр.

Чётта я очкую – мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом являются непреодолимое желание есть гречку и сильный понос.

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…

Раньше говорили: “Война все спишет!”
А теперь говорят: “Коронавирус все спишет!”

Зять теще: “Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!”

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.

– А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

Может быть, вернемся,

Когда ты смеешься над всеми этими шутками про коронавирус, но смех превращается в кашель.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector