0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты про коронавирус в россии

Шутки про коронавирус

В связи с вирусом, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить пока по домам в Италию.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

Вчера смотрел российские новости.
Оказалось в Китае, Корее, Японии — короновирус,
В Украине — фашизм, в Америке — расизм,
В Европе — кризис мигрантов, а в России — шумные соседи на улице Весенней 52.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.


В Советском Союзе никаких коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Страшные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям приходится мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Читать еще:  Прогноз по коронавирусу на июнь 2020

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Анекдоты про коронавирус смешные

Содержание и быстрый переход:

1.

От коронавируса в нашей стране погиб первый человек!
Это было в гараже, на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.

2.

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

3.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

4.

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

5.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

Коронавирус шутки

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

7.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

8.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

9.

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

10.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

11.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

12.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

13.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

14.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

15.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

16.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

17.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Читать еще:  Караулов о коронавирусе видео

Коронавирус прикол

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

19.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

20.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011, 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

23.

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

24.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразно рабочий.

27.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

28.

В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

29.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

30.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

31.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

32.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

34.

Вот вы тут в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

35.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Сколько брать туалетной бумаги из расчёта на 10 кг гречки?

Анекдоты про коронавирус размножаются со скоростью размножения коронавируса.

Предлагаем подборку «злободневок» от shytok.net; желающие блеснуть юмором могут сделать это в комментариях.

Поскольку нас ждут долгие выходные, времени на раздумье предостаточно.

Из-за карантина В. Путину запретят покидать президентский пост.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.

Теперь они заражаются коронавирусом.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

Читать еще:  В японии корабль коронавирус

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди идут от него в АД в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в Царствие Божие.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Коронавирус в Одессе.

— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

— Скажите, когда уйдёт эта зараза?

— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году.

Коронавирус — второй этап пенсионной реформы.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

— Туалетная бумага есть?

— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле .

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:

Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку.

Изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по SMS.

Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Желаем всем оптимизма и хорошего самочувствия!

Исчезли крупы, соль и макароны
И, символ века, туалетная бумага
Живот всем крутит страх, а не отвага
***

Корона вируса сейчас царит над миром
Сметает всех, кто мнил себя кумиром
Болеют принцы, «звёзды » и премьеры
И бедные, и те, кто жрал без меры ***
Нам правда о себе теперь понятна
И эта правда крайне неприятна
Холодный взгляд, одежда дорогА
Но всем видны копыта и рога
***
Коронавирус, всех ты уравнял
Местами плюс и минус поменял
Ну как теперь мы сможем дальше жить,
Тусить по клубам, в кабаках блудить? *** О, Вирус, я тебе хвалу пою
За истину жестокую твою
Быть может, в душах запылают вновь
Простые чувства — дружба и любовь
***
А там, глядишь, подтянется и честь
И даже совесть, глубоко, но есть
И вспомним про родителей своих
Влекли курорты, было не до них
***
Мы вспомним лица собственных детей
Оставшись дома и в кругу семей
В глаза любимых молча поглядим
Глядишь, Бог даст, ребёночка родим.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector